Tragédia em Almada
Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!
Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:
– A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?
Aqui quem manda sou eu
Um comandante, achando que os seus subordinados não estavam a respeitar a sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta do seu gabinete, logo que chegou pela manhã:
“Aqui quem manda sou eu!”
Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
“Sua esposa ligou e disse para o senhor levar a placa dela de volta para casa.”
Nome de filho
Um casal prepara-se para fazer amor. Pergunta ela:
– Como é que vamos chamar ao nosso filho?
Diz ele, enquanto põe o preservativo:
– Se ele conseguir sair daqui, chamamos-lhe McGyver!
Sexo à rodeo
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
– E sexo à rodeo? Já experimentaste?!
Responde o outro amigo:
– Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?
Explica o amigo:
– Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.
E depois? – pergunta curioso o amigo.
Responde o primeiro:
– Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…
Verbos angolanos
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
– Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
– Bicicreta.
E a professora corrige:
– Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
– Marreta, diga aí um verbo.
– Prástico. – Diz o menino.
– Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
– Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
– Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
– Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
– Hospedar da bicicreta são de prástico!…
Problemas de tosse
Num centro de saúde, num Pais pobre, os medicamentos escasseiam. Um homem vai-se lá queixar porque está com muita tosse. O médico que atende dá-lhe um pacote de laxantes. Outro médico, apercebe-se da situação e reage:
– Então o homem está com tosse e você dá-lhe laxantes?
Diz o primeiro:
– Acabou-se o xarope para a tosse…
E o segundo:
– Mas… laxantes?
Exclama o primeiro:
– Dão um resultadão!
Espantado pergunta o segundo:
– Mas para quem está com tosse?
E justifica o primeiro:
– O laxante é tão forte que quando começar a fazer efeito ele nem se atreve a tossir…
Os homens não sabem mentir
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
– Quer uma boleia?
– Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
– Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
– Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
– Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de sexo depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
– Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
– Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos sexo. Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
– Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…