Loira quer pesar um bebé
A loira entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta para o farmacêutico:
– Olhe desculpe, eu posso usar a balança de criança para pesar o bebé?
– Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada. – Informa o farmacêutico. E continuando:
– Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor ao primeiro!
Exclama a loira abismada:
– Que interessante! Pena que não vai dar certo…
Não percebendo, o farmacêutico pergunta:
– Porquê? Algum problema?
E responde a loira:
– É que eu não sou a mãe do bebé… Sou a tia!
Braguilha aberta?
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
– Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
– Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
– Porra, então mijo amanhã!
Os ministros de Portugal e Suiça
Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
– Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
– Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
Jesus está a observar-te!
Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:
– Jesus está a observar-te!
Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:
– Jesus está a observar-te!
O ladrão inspira fundo e comenta:
– Afinal és só um papagaio… Como te chamas?
– Clemente. – Responde o papagaio.
Com ar de gozo, diz o homem:
– Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que idiota é que te resolveu chamar Clemente?!
E diz o papagaio:
– O mesmo idiota que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.
Cinto de castidade feminino
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
– Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
– Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
– Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
Pinguim no quintal da loira
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e, sem saber o que fazer, pergunta:
– Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
– Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso por uma trela e pergunta:
– Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?!
E a loira:
– Sim, sim, e gostou muito! Hoje vamos ao Parque das Nações.
Uns beijinhos num sitio que cá sei
Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
– Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!
Responde a rapariga:
– Não, é nojento…
Insiste o rapaz:
– Vá lá…
– Não dou! – recusa novamente a rapariga.
Sem desistir, mais uma vez pede:
– Dá lá… só um!
– Não! – responde a rapariga.
E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
– Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir…