Direcção do vento
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
– Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
A mulher está surda
Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
– Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
– Surdez. Não ouve quase nada…
E a senhora diz:
– Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
– Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
– Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
– Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
– Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
– Frango… Porra!! É a quarta vez que te respondo…
Politico conhece cabeleireira numa festa
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. Depois da noite romântica, no dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
– Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A mulher respondeu:
– Adivinhou! Sou mesmo!! E, se me permites tentar adivinhar, eu acho que tu és Politico…
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha conseguido adivinhar. A explicação veio rápida:
– É muito simples, é que quando tu estavas por baixo, gritavas e, quando estiveste por cima… bem… não fizeste nada bem feito!
Gato príncipe
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
– Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
– Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
– E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
– E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
– Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
Padre pede sentimentos cristãos para o leão
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
– Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
O bêbado e três cafés
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
– Três cafés? – pergunta, atónito, o empregado.
E responde o bêbado:
– Sim… Um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!
No dia seguinte, o mesmo bêbado, no mesmo café repete o pedido e ao mesmo empregado:
– Três cafés…
– Três?… – Já, mais ou menos, à espera da resposta do homem.
– Sim .. Três! Um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!
Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova das fortes! No dia seguinte, todo torcido, o bêbado vai na mesma ao café e dirige-se ao balcão. O empregado com um sorrizinho cínico pergunta-lhe:
– Então, três cafézinhos, não é verdade?…
Responde o bêbado:
– Não! Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…
Loira quer pesar um bebé
A loira entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta para o farmacêutico:
– Olhe desculpe, eu posso usar a balança de criança para pesar o bebé?
– Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada. – Informa o farmacêutico. E continuando:
– Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor ao primeiro!
Exclama a loira abismada:
– Que interessante! Pena que não vai dar certo…
Não percebendo, o farmacêutico pergunta:
– Porquê? Algum problema?
E responde a loira:
– É que eu não sou a mãe do bebé… Sou a tia!