A sogra quer-se atirar da janela
Ao telefone, diz um homem muito aflito:
– Estou, a minha sogra quer-se atirar da janela.
Do outro lado:
– Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
E responde o homem:
– Eu sei, mas é que a janela não abre…
Quanto custa arrancar um dente do siso
Um homem vai ao dentista:
– Quanto custa arrancar um dente do siso?
– Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
– É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
– Só se não usar anestesia..
– Fica por quanto? – Pergunta o homem.
– Cinquenta euros…
– Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
– Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários… Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
– Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
– Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza…
Responde o homem:
– Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Exame positivo ao Alzheimer ou Sida
O telefone toca e a dona da casa atende:
– Estou!
E do outro lado:
– É possível falar com a Sra. Silva, por favor.
E responde a mulher:
– É a própria. Quem fala?
– Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos maus…
Preocupada, a mulher:
– O que o senhor quer dizer?
E o médico explica:
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Que horror! Vocês não podem repetir os exames? – Pergunta a mulher.
– Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. – Lamenta o médico.
Desesperada a mulher:
– Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
E o médico:
– A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!
Rebuçados de mentol
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
– Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
– Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
– Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
– É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
– Ah tu?! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…
Casa de banho assombrada
O bêbado chega a casa cambaleando, mal encontra a porta. Com alguma dificuldade lá consegue entrar, dá uma mijinha e fala com a mulher que estava no quarto:
– Querida, acho que a nossa casa de banho está assombrada.
– Porquê, querido? – Pergunta a mulher.
Responde o bêbado:
– Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
Resmunga a mulher:
– Oh não! Mijas-te de novo no frigorífico…
Maluco pendura quadro na parede
No manicómio, um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
-És mesmo estúpido, então não vês que esse prego é da parede da frente?!
Morte do marido
Uma senhora vai pôr um anúncio para informar a morte do marido. A falta de dinheiro leva-a a escolher a versão mais barata. Diz ela:
– Escreva apenas: “Manel morreu”.
Diz o vendedor:
– Minha senhora, ainda pode escrever mais duas palavras…
Acrescenta a mulher:
– Então ponha: “Manel morreu, vende-se carrinha”.