Época de grande fome na selva
Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:
– Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou! Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
– Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo:
– Coitadinho do crocodilo!
Convento com regras muito rigorosas
No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra. Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano. O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
– Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
– Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
– Vou embora.
E o superior responde:
– Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!
Discussão intensa entre casal
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A discussão tinha sido intensa e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia vacas e porcos, o marido perguntou com ar sarcástico:
– Parentes teus?
E respondeu ela sem hesitar:
– Sim… Cunhados e sogra.
Novo bar na selva
O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
– Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
– Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila.
O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
– Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!
O arranhão da amante
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato estendido no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
Responde o marido, fazendo uma cena:
– Foi o estupor do gato! Entrei em casa e ele atirou-se a mim arranhando-me todo!
E, concordando a mulher:
– É verdade! Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço…
Pais conversam sobre seus filhos
À beira da Piscina de um clube de Verão, quatro pais conversam sobre seus filhos:
– Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de Basquetebol. – Gaba-se o primeiro.
– Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de Voleibol. – Rebate o segundo.
Exagerando, o terceiro diz:
– Grande coisa! Com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de Futebol.
Ao não ouvirem nada do último, um deles volta-se para o quarto homem e pergunta:
– Então e tu, quantos filhos tens?
E responde o quarto homem:
– Filhos?! Filhos nenhum… Mas mulheres tenho dezoito, um campo de golfe oficial!
Pregos Garcia 2000 anos de garantia
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
– “Pregos Garcia, 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
– “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
– Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
– Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
– “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia”