Leão foge no circo
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
– Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
– Porra! Deixem aos menos o leão escolher…
Maria vai ao médico
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico acaba por lhe receitar uns supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
– Maneli, onde fica o ânus?
E o Alentejano responde:
– Ê sê lá mulher… porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
– Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecento onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
– Ê sê lá mulher!! Porque não perguntas ao Sr. Doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel:
– Sabes o que o Sr. Doutor me disse?… Que o metesse no cú!
Responde-lhe, não muito admirado, o alentejano:
– Atâo, e esperavas o quê mulher? Depois de teres ido lá chatear o homem 3 vezes?!
Um novo pénis para o homem
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um pénis novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
– Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
– Diz que prefere remodelar a cozinha…
A vaca mecânica
Um homem ao seguir por umas estradinhas no Alentejo, o carro avaria e foi obrigado a parar. Abre o capot e começa a ver o que poderia ser. Nisto, aparece uma vaca malhada que se aproxima do veículo, olha para o interior do carro, olha para o homem e diz:
– Parece ser o carburador…
O homem fica espantado de boca aberta por ouvir uma vaca a falar… e a vaca lá continuou o caminho dela. O homem curioso, caminha até uma casa que se encontrava ali perto e ao dirigir-se a um agricultor diz-lhe:
– Olhe, o meu carro avariou alia à frente e apareceu-me uma vaca que me disse que devia ser o carburador…
– Era uma vaca malhada? – Pergunta o agricultor.
-Sim. – Responde o homem.
– Ah, então não ligue… ela não percebe nada de carros.
Read MoreAlentejano com descapotável
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
– Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
Respondeu o Alentejano:
– Nem imaginam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê: “o que é que se passa?” Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Continuou o Alentejano:
– Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
– E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele! – finalizou o alentejano.
Em coro, respondem os outros:
– E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…
Que horas são
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
– Sete e cinco… – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
– Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
– Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
Alentejanos assaltam banco
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
– Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
– Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é…