Feliz Natal Alentejano
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
– Estouuuu… é da polícia?
– É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
– Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
– Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
– Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
– Já.
E o outro alentejano:
– E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
– Sim…
E finaliza o alentejano todo contente:
– Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Condução muito irregular
Um policia manda parar o automobilista e diz-lhe:
– O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular… o senhor bebeu?
E o automobilista:
– Bebi sim… Mandei abaixo 2 garrafinhas de branco num baptizado que fui hoje e, claro que no fim tomei um digestivo. Ah… e brindei com champanhe lá está! Tenho ainda aqui umas cervejitas também, que trouxe para o caminho e já vou para a segunda…
Com este cenário o guarda diz:
– O senhor vai ter que sair da viatura para soprar o balão.
E o homem:
– Porquê senhor guarda? Não acredita em mim?!
Araras prostitutas
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
– Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
– O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
– Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
– Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
– Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
– Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
Depende do tempo
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
– Quanto custa uma menina?
Responde a senhora:
– Depende do tempo.
E o alentejano:
– Bom… então suponhamos que chove.
Leão o rei da Selva
O leão caminha pela selva, com ar altivo. Encontra um coelho e pergunta-lhe:
– Quem é o rei da selva, quem é?
– És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
– Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
– Quem é o rei da selva, quem é?
– Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
– Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
– Quem é que é o rei da selva?
– Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
– Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
– Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça. Diz o leão:
– Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.
O pai está muito gordo
O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada em cima do pai a fazerem sexo.
Que estás a fazer, mamã? – Pergunta o filho.
A mãe meio atrapalhada, responde:
– Ah… querido… bem… sabes é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele…
E o menino:
– Não adiante mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo…
A professora racista
Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula, diz a nova professora:
– Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, as pessoas são todas iguais. E a partir de hoje não haverá distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas a ecoar na sala de tão contentes que os meninos ficaram.
– Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!
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