Problemas no avião
Num avião com problemas um piloto informa:
– Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas.
Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz:
– Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética!
E então a hospedeira começa:
– A! Há algum Africano a bordo?
Ninguém diz nada e a hospedeira continua:
– B! Há algum black a bordo?
Nada…
– C! Há algum crioulo a bordo?
Ninguém se mexe…
– D! Alguém de cor?
Tudo em silêncio…
– E! Algum escurinho?
Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:
– Ó pai, o que é que nós somos?
O pai, meio aflito, diz:
– Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus.
Dói-me tudo
Uma loira vai ao médico:
– Doutor estou aflita!
– O que é que lhe dói? – Perguntou o médico.
Diz a loira:
– Tudo! Toco no peito dói-me, toco na cabeça dói-me, toco nas pernas dói-me, toco na barriga dói-me…
Desconfiado, pergunta o médico:
– Desculpe-me a pergunta, mas você é loira natural, não é?
Responde a loira:
– Sou, como é que descobriu?
E diz o médico:
– É que tem o dedo partido.
Chamada de emergência para o 112
Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
– Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O policia tentando saber primeiro o que se passava:
– Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
– Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o policia diz:
– Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
– O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o policia:
– O… O gato? Mas… Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
– O papagaio, porra!
Alentejanos zangados
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
– Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
– Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo… mas isto nã é um boi, é uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
– Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Na Floresta os animais conversam
Na floresta, os animais conversam.
Diz o urso:
– Se eu der um dos meus rugidos, na floresta todos os animais ficam aterrorizados!
Diz o leão:
– Ora ora, se eu der um dos meus rugidos, todos os animais se escondem!
Diz a galinha:
– Isso não é nada! A mim basta-me dar um espirro que fica logo o planeta todo em pânico!
Boas maneiras na cama
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
– Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
– Ok, está melhor assim?
– Sim. – concordando a mulher já mais satisfeita.
Ao que o marido responde:
– Óptimo, então não te importas de me passar a vagina, se faz favor?
Monotonia do casamento
Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…
Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.
Carente a mulher interroga:
– Então só isso?!
Atento à sua leitura diz o homem:
– Só isso o quê querida?
Chateada, reclama a mulher:
– Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…
Explica então o homem:
– Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.