Condutor apanhado pela policia
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
– Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
– O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
– Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
– Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
– Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
– Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
– Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
– Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
– Não! Só quando vai bêbado…
Quanto é para Deus um século?
Um homem numa igreja diz a Deus:
– Senhor! Quanto é para vós um século?
Responde Deus:
– Para mim, um século não é mais que um segundo…
Continua o homem:
– Senhor! Quanto é para vós um milhão de euros?
Responde Deus:
– Para mim, um milhão de euros não é mais que um cêntimo…
O homem pensa um bocado e diz:
– Senhor… Poderías-me dispensar um desses cêntimos?
Responde Deus:
– Claro… Aguarda só um segundo!
Loira quer vender o carro velho
Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
– Estás pronta para fazer algo ilegal?
– Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
– Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
– Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
Loira descontente com o salário
Uma secretária loira, descontente, queixa-se ao seu patrão:
– O salário que me paga não corresponde às minhas capacidades!
Responde o patrão:
– Ó menina, eu só quero garantir que você não morre à fome…
Diferença entre a loira burra e a inteligente
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro e quando a professora apaga ela apaga também. Enquanto que a loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Read MoreDois padres no banho sem sabonete
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
– Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
– Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
– Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
– Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
– Deus seja louvado … também dá gel de banho!
Manuel volta para casa
O Manuel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
– Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
– Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
– Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
– Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
– E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!