Ai o meu Ferrari!
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
– Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
– Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe falta um braço?
Começa então o lisboeta:
– Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!
Madre Superior levantou-se do lado errado da cama
Num convento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
– Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
– Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
– Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
– Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
– Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
– Sim Madre …
Curiosa a Madre:
– E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
– É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
A secretária e o chefe
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil: – Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e perguntou cheio de malícia:
– Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
– Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!
Conversa de viúvas
Três viúvas falavam da sua desgraça:
– O meu Manuel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
– O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
– Ai e o meu Antinio que morreu a beber leite.
– A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
– Não. A vaca caíu-lhe em cima.
Loira e o shampoo
Um avião esta caindo a morena pega o para-quedas e a loira sai correndo para o WC.
E a morena pergunta:
-Onde vais?
Responde a loira:
-Pegar shampoo anti-queda.
Pizzaria
Um tipo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas. Empregado: Sãs as duas familiares? – Não, são putas,
Read MoreCompra na farmacia
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmacêutico perguntou:
– Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
– Estou a tentar largar o vício.