Loira ganha carro com 2km
Estavam duas loiras a conversar quando uma diz assim:
– Olha lá. Já participaste num concurso?
E responde a outra loira:
– Eu não e tu?
E a primeira com ar feliz:
– Eu já e ganhei!
– Elahh… E ganhaste o quê? – Pergunta a amiga.
Desvalorizando a primeira loira:
– Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
– És parva ou quê? Não ficaste com ele porquê?! – Continuo a amiga.
E responde a loira:
– Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu o ía estacionar?
Mania dos remédios caseiros
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
Responde o homem:
– Pouco.
O médico:
– Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
– Pouco.
O médico continua:
– Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
– Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
– Pois, é pena. E sexo, pratica com frequência?
– Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
– Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
– Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
– Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
– Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
– Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
O padre e os seus grandes sermões
Um padre, conhecido pelos seus longos sermões, reparou que um dos paroquianos se levantou e saiu da missa a meio do sermão. O homem regressou mesmo no fim da missa. O padre, sem perceber o porquê da atitude do homem, perguntou-lhe porque tinha saído e o homem respondeu:
– Fui cortar o cabelo.
Continua o padre:
– Ora… E não podia ter feito isso antes da missa?
E concluindo o homem:
– Pois, mas é que antes da missa eu não precisava…
Primeiro emprego para o filho
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um “favorzinho”. Diz-lhe o amigo politico:
– Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
– Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
– Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Read MoreQuantos testículos temos
Na aula de biologia, o professor pergunta:
– Joãozinho, quantos testículos nós temos?
Responde o Joãozinho sem pestanejar:
– Quatro Sr. Professor.
Espantado o professor:
– Quatro? Você está doido?
E explicou o menino:
– Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!
Gorila na árvore do seu quintal
Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila na árvore do seu quintal. Aflito, procura nas páginas amarelas e encontra um Serviço de remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
– É macho ou fêmea?
– Penso que seja um Macho. – Diz o homem.
E, do outro lado, o técnico:
– Macho?! Ok, então nós podemos fazer esse serviço. Estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega a casa do homem e leva consigo algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico, antes de começar o serviço, fornece ao homem algumas instruções:
– Eu vou subir a árvore e empurrar o gorila com esta vara até que ele caia lá de cima. Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, que está treinado, irá tentar arrancar-lhe os testículos. O gorila irá usar as mãos para se proteger e, nesse momento, você coloca as algemas nele. Depois, levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
– E o que eu faço com o revólver?
E o técnico:
– Ah o revólver… É para o caso de eu cair da árvore antes do gorila, atire no chihuahua!
Burro morre à frente da igreja
Um burro morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara:
– Presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
– Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!