Joãozinho e as suas histórias porcas
O Joãozinho estava numa festa e, apesar de estar expressamente proibido, pelo pai, de abrir a boca, resolve contar umas das histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
– Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes.
As senhoras indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
– Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas.
Loira vai ao jardim zoológico
Uma loira foi passear ao jardim zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Continuando o seu passeio, chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira começa a fugir e aos gritos:
– SOCORRO!! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!
Joãozinho apanha o pai e a tia atrás dum arbusto
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
– Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e…
Interrompe a mãe:
– Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
– Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e…
Impaciente a mãe:
– E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
– E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
A loira que quer comprar uma TV
Uma loira chega em uma loja e pergunta ao empregado:
-Quanto custa essa TV?
O empregado responde:
– Não vendemos para loiras burras então…
Veio ruiva e perguntou a mesma coisa e o moço respondeu o mesmo.
Depois veio uma morena e perguntou a mesma coisa e o moço voltou a dizer a mesma coisa, então ela disse:
– Como sabe que eu sou loira?
Ele respondeu:
– Porque aquilo não é uma TV é um Microondas!
No sétimo dia
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
– Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridículo!
E Deus:
– Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
– Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a gozar!
Deus, pacientemente, explicou:
– Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
– Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Três morcegos numa árvore
Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
– Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
– Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
– Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
– Sim…
E diz o morcego português:
– Pois eu não vi.
Corrida de cavalos
Está um tipo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
– Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
– Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
– Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou… Vai para cozinha e não me chateies mais! Tarada…
Desconsolada responde ela:
– Desculpa, errei! Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando… PUUMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
– Porra, pá! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
– O teu cavalo está ao telefone…