Ministro português e angolano
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
– Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Sim – respondeu o angolano.
– Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Não.
– Pois…
Read MorePlanos 3ª Guerra Mundial
Estão o presidente dos Estados Unidos Barack Obama e o Primeiro Ministro de Inglaterra David Cameron a conversar durante um jantar na Casa Branca, quando um dos convidados se aproxima e pergunta o que estão a falar de forma tão animada.
– Estamos a fazer planos para a 3ª Guerra Mundial. – Diz Obama.
– Wow! E que planos são esses? – pergunta o convidado.
– Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! – responde o Obama.
O convidado parece confundido e pergunta:
– Um dentista? Mas porque é que vão matar um dentista?
Cameron deu uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– Não te disse?! Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos…
Como é caro estudar no colégio
O Joãozinho chega a casa e entrega o recibo da mensalidade da escola ao pai. E o pai, meio escandalizado, diz:
– Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E responde o Joãozinho:
– E olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha turma…
O meu pai é melhor que o teu
Joãozinho estava a discutir com outro menino lá do prédio de quem era o melhor.
– O meu pai é melhor que o teu. – Desafia o outro menino.
– Não é nada! – Retruca Joãozinho.
– O meu irmão é melhor que o teu! – Continua o menino.
Sem querer ficar para trás, responde o Joãozinho:
– É porra nenhuma!
O outro menino não desiste:
– A minha mãe é melhor que a tua!
E o Joãozinho:
– Bem… isso é bem capaz de ser! O meu pai vive dizendo a mesma coisa…
Sadomasoquismo
Um casal descobre uma revista de sadomasoquismo escondida no quarto do filho.
A Mãe escandalizada diz:
– Que horror! O que fazemos ao miúdo?
E responde o Pai:
– Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…
Joãozinho estuda geografia
A mãe chega a casa e, reparando que o filho está agarrado aos livros, pergunta ela:
– Joãozinho, o que estás a estudar?
E o Joãozinho responde:
– Geografia, mamãe.
Desconfiando, a mãe decide testar o miúdo:
– Ai é?! Então diz-me onde fica a Inglaterra?
E diz o Joãozinho todo contente:
– Na página 83, mãe.
Época de grande fome na selva
Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:
– Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou! Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
– Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo:
– Coitadinho do crocodilo!