O que gostavas de ouvir quando morresses?
Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
– Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
– Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
– Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de familia…
Diz o terceiro:
– Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!
Cegonhas entregam bebés
Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
– Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
– Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
– Que bom! Bem merecem!
– E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
– Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
– E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
– Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
– Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
– Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
Quanto é para Deus um século?
Um homem numa igreja diz a Deus:
– Senhor! Quanto é para vós um século?
Responde Deus:
– Para mim, um século não é mais que um segundo…
Continua o homem:
– Senhor! Quanto é para vós um milhão de euros?
Responde Deus:
– Para mim, um milhão de euros não é mais que um cêntimo…
O homem pensa um bocado e diz:
– Senhor… Poderías-me dispensar um desses cêntimos?
Responde Deus:
– Claro… Aguarda só um segundo!
Dois padres no banho sem sabonete
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
– Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
– Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
– Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
– Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
– Deus seja louvado … também dá gel de banho!
O que diria à minha turma da catequese?
Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
– Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
– Não, o que eu diria à minha turma de catequese? – repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
– O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
– O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.
Papa motorista
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
– Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
– Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
– Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
– Não é o Santana Lopes, é? – perguntou o chefe.
– Não, é ainda mais importante.
– É a Cinha Jardim?
– Não, ainda mais importante!
– Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
– Não! É ainda mais importante do que esse…
– Bem, mas então quem é esse VIP?! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
– Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!