O Padre e o Rabino Judeu
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
– Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
– Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
– Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
– Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
O padre e os seus grandes sermões
Um padre, conhecido pelos seus longos sermões, reparou que um dos paroquianos se levantou e saiu da missa a meio do sermão. O homem regressou mesmo no fim da missa. O padre, sem perceber o porquê da atitude do homem, perguntou-lhe porque tinha saído e o homem respondeu:
– Fui cortar o cabelo.
Continua o padre:
– Ora… E não podia ter feito isso antes da missa?
E concluindo o homem:
– Pois, mas é que antes da missa eu não precisava…
Burro morre à frente da igreja
Um burro morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara:
– Presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
– Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
Produtor de Televisão confessa-se
Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.
– Padre, quero-me confessar!
E o padre:
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
E o homem:
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de televisão e, na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Nesta semana, dormi com a Rita Andrade.
E o padre:
– Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
E o homem:
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
Respondendo o padre:
– Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
Convento com regras muito rigorosas
No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra. Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano. O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
– Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
– Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
– Vou embora.
E o superior responde:
– Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!
Pregos Garcia 2000 anos de garantia
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
– “Pregos Garcia, 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
– “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
– Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
– Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
– “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia”