Rebuçados de mentol
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
– Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
– Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
– Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
– É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
– Ah tu?! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…
Não pode ver uma mulher à frente
Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
– Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira… o que é que me pode dar para isto?
Responde a farmacêutica:
– Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês…
Nome de filho
Um casal prepara-se para fazer amor. Pergunta ela:
– Como é que vamos chamar ao nosso filho?
Diz ele, enquanto põe o preservativo:
– Se ele conseguir sair daqui, chamamos-lhe McGyver!
Sexo à rodeo
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
– E sexo à rodeo? Já experimentaste?!
Responde o outro amigo:
– Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?
Explica o amigo:
– Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.
E depois? – pergunta curioso o amigo.
Responde o primeiro:
– Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…
Boas maneiras na cama
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
– Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
– Ok, está melhor assim?
– Sim. – concordando a mulher já mais satisfeita.
Ao que o marido responde:
– Óptimo, então não te importas de me passar a vagina, se faz favor?
O viagra tirou-lhe o apetite
Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
– Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
– Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
– Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
– Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
– Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
– Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
– Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…