Alentejanos almoçam em Lisboa
Em Lisboa, dois alentejanos entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
– Que é que se petisca por aqui, compadre?
– Não sei… mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
– Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
– Veja lá a parte do cão que nos calhou!
A redacção do Joãozinho
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora espantada e sem acreditar pede que ele leia a sua redacção.
O Joãozinho levanta-se e diz:
– “Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?”
Professora ensina matemática ao Joãozinho
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. Para tal, serve-se do seguinte exemplo:
– Joãozinho, se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com… com… com…
E o Joãozinho:
– Con…tente!
O Padre e o Rabino Judeu
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
– Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
– Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
– Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
– Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
Casal casado há 50 anos
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
– Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
– Não! – Responde a mulher
E o repórter:
– E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
– Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
– Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
– Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
– Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
– Um.
Leão foge no circo
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
– Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
– Porra! Deixem aos menos o leão escolher…