Perguntas a George W. Bush
George W. Bush foi a uma escola falar sobre a guerra. Após discursar disse às crianças que podiam fazer as perguntas que quisessem. Um menino levantou a mão e Bush perguntou-lhe o nome.
– Chamo-me Bob.
– E qual é a sua pergunta, Bob?
– Tenho duas perguntas.
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é o presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Enquanto Bush se preparava para responder às perguntas, tocou a campainha para o recreio e Bush disse às crianças que fossem brincar e distrair-se que logo continuariam a sessão depois do recreio.
E assim fez. Depois do recreio, Bush retomou a palavra:
– Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Um menino levantou a mão e George pediu-lhe para dizer o nome.
– Steve
– E qual é a sua pergunta, Steve?
– Tenho três perguntas:
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque é que o sinal para o recreio tocou 20 minutos mais cedo?
E Terceira: Onde está o BOB?
Comida para patos
Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
– Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
– Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro. Certo dia, o pato entra e pergunta se tem comida para patos. Furioso o homem responde:
– Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
– Tem pregos?
– Pregos? Pregos não tenho. – estranhou o homem.
Perguntando o pato quase de imediato:
– E comida para patos tem?
Passeio de Autocarro
Dois grupos alugaram um autocarro de dois andares para irem passear até ao jardim zoológico, era um grupo de loiras e o outro de uma casa de reformados. O grupo de reformados ficou no andar de baixo e as loiras ficou no andar superior.
Logo que a viagem começa, o grupo de baixo sempre muito animado está a divertir-se imenso. Um dos velhinhos apercebe-se que não ouve nada do andar superior e, sendo ele um perfeito cavalheiro, decide ir até lá investigar. Quando chega ao andar de cima, vê as loiras todas com um ar muito assustado, espantadas e agarradas ao banco da frente. Ele pergunta:
– Que diabo se passa aqui? Lá em baixo estamos a divertir-nos imenso!
Uma das loiras olha e diz:
– Sim, mas vocês têm um condutor!
Alentejano e os óculos de raio-x
Um alentejano comprou os óculos de raios-x ao super-homem, conseguindo assim ver as pessoas sem roupa. E então veio-se a divertir pela rua, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
– Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele levantando e baixando os óculos:
– Nu, nu!… Nu, nu?
Concluindo o alentejano:
– Porra! Ainda agora comprei esta coisa e já está avariado?!
Feliz Natal Alentejano
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
– Estouuuu… é da polícia?
– É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
– Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
– Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
– Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
– Já.
E o outro alentejano:
– E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
– Sim…
E finaliza o alentejano todo contente:
– Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Condução muito irregular
Um policia manda parar o automobilista e diz-lhe:
– O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular… o senhor bebeu?
E o automobilista:
– Bebi sim… Mandei abaixo 2 garrafinhas de branco num baptizado que fui hoje e, claro que no fim tomei um digestivo. Ah… e brindei com champanhe lá está! Tenho ainda aqui umas cervejitas também, que trouxe para o caminho e já vou para a segunda…
Com este cenário o guarda diz:
– O senhor vai ter que sair da viatura para soprar o balão.
E o homem:
– Porquê senhor guarda? Não acredita em mim?!