Discurso longo do politico
Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
– Caramba! Tinhas que me escrever um discurso tão longo?! Já estava toda a gente a bocejar, como se estivessem cansados de me ouvir ou já não estivessem interessados…
E responde a secretária:
– Na verdade, eu até escrevi um discurso razoável, cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias…
Homem nas urgências com orelhas queimadas
Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:
– Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:
– A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:
– E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
– Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…
O viagra tirou-lhe o apetite
Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
– Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
– Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
– Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
– Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
– Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
– Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
– Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…
Assalto a banco
Um homem está num banco na altura em que o banco é assaltado.
Os ladrões fazem reféns todas as pessoas que se encontram lá, empregados e clientes, alinha-as contra a parede e pergunta ao primeiro da fila:
– Você viu-me a roubar o banco?
Responde, cheio de medo, o refém:
– Vi…
Depois da resposta afirmativa, o ladrão dá-lhe um tiro na cabeça. Passa ao segundo da fila:
– Você viu-me a assaltar o banco?
O homem responde:
– Eu não, não vi nada, mas a minha sogra que está aqui ao lado viu tudinho!
Fios de cobre com 2000 anos
Um jornal inglês anuncia:
– Numa escavação, a 100 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos e concluem que os nossos antepassados já possuiam uma rede telefónica.
Na semana seguinte, e para não ficarem atrás, os franceses anunciam:
– Numa escavação, a 200 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 3000 anos e concluem que os nossos antepassados já possuiam uma rede de telefone de altíssima qualidade.
Uma semana depois, chega a vez dos portugueses:
– Numa escavação a 300 metros de profundidade, cientistas não descobrem fios de cobre de espécie nenhuma com 5000 anos e concluem que os nossos antepassados já possueiam telemóveis.
Secretária apaixonada pelo Primeiro-ministro
A secretária do Primeiro-ministro estava apaixonada por ele, mas este nem percebia… Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido sexy bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou com um andar provocante até à mesa, com ares de “Mónica Lewinski” e propôs-lhe:
– Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
E o Primeiro-ministro:
– Vamos! Onde é que eu assino?