Cegonhas entregam bebés

Cegonhas entregam bebés

Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
– Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
– Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
– Que bom! Bem merecem!
– E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
– Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
– E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
– Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
– Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
– Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!

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O alentejano e o jeová

O alentejano e o jeová

Em pleno voo um alentejano pede um vinho tinto de Borba para acompanhar a sua refeição. Depois de servir o alentejano a hospedeira pergunta ao indivíduo que viaja ao seu lado se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:

– Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de “meninas” da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

Rapidamente o alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

– Eu também! Não sabia que se podia escolher…

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Discurso longo do politico

Discurso longo do politico

Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
– Caramba! Tinhas que me escrever um discurso tão longo?! Já estava toda a gente a bocejar, como se estivessem cansados de me ouvir ou já não estivessem interessados…
E responde a secretária:
– Na verdade, eu até escrevi um discurso razoável, cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias…

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Homem nas urgências com orelhas queimadas

Homem nas urgências com orelhas queimadas

Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:
– Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:
– A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:
– E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
– Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…

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O viagra tirou-lhe o apetite

O viagra tirou-lhe o apetite

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
– Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
– Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
– Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
– Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
– Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
– Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
– Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…

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Assalto a banco

Assalto a banco

Um homem está num banco na altura em que o banco é assaltado.

Os ladrões fazem reféns todas as pessoas que se encontram lá, empregados e clientes, alinha-as contra a parede e pergunta ao primeiro da fila:
– Você viu-me a roubar o banco?

Responde, cheio de medo, o refém:
– Vi…

Depois da resposta afirmativa, o ladrão dá-lhe um tiro na cabeça. Passa ao segundo da fila:
– Você viu-me a assaltar o banco?

O homem responde:
– Eu não, não vi nada, mas a minha sogra que está aqui ao lado viu tudinho!

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