Discussão intensa entre casal
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A discussão tinha sido intensa e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia vacas e porcos, o marido perguntou com ar sarcástico:
– Parentes teus?
E respondeu ela sem hesitar:
– Sim… Cunhados e sogra.
Novo bar na selva
O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
– Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
– Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila.
O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
– Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!
O arranhão da amante
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato estendido no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
Responde o marido, fazendo uma cena:
– Foi o estupor do gato! Entrei em casa e ele atirou-se a mim arranhando-me todo!
E, concordando a mulher:
– É verdade! Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço…
Pais conversam sobre seus filhos
À beira da Piscina de um clube de Verão, quatro pais conversam sobre seus filhos:
– Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de Basquetebol. – Gaba-se o primeiro.
– Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de Voleibol. – Rebate o segundo.
Exagerando, o terceiro diz:
– Grande coisa! Com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de Futebol.
Ao não ouvirem nada do último, um deles volta-se para o quarto homem e pergunta:
– Então e tu, quantos filhos tens?
E responde o quarto homem:
– Filhos?! Filhos nenhum… Mas mulheres tenho dezoito, um campo de golfe oficial!
Pregos Garcia 2000 anos de garantia
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
– “Pregos Garcia, 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
– “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
– Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
– Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
– “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia”
Bêbado num funeral
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, Oh, querem ver que vão levar o homem para a minha casa?