Gorila na árvore do seu quintal
Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila na árvore do seu quintal. Aflito, procura nas páginas amarelas e encontra um Serviço de remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
– É macho ou fêmea?
– Penso que seja um Macho. – Diz o homem.
E, do outro lado, o técnico:
– Macho?! Ok, então nós podemos fazer esse serviço. Estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega a casa do homem e leva consigo algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico, antes de começar o serviço, fornece ao homem algumas instruções:
– Eu vou subir a árvore e empurrar o gorila com esta vara até que ele caia lá de cima. Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, que está treinado, irá tentar arrancar-lhe os testículos. O gorila irá usar as mãos para se proteger e, nesse momento, você coloca as algemas nele. Depois, levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
– E o que eu faço com o revólver?
E o técnico:
– Ah o revólver… É para o caso de eu cair da árvore antes do gorila, atire no chihuahua!
Burro morre à frente da igreja
Um burro morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara:
– Presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
– Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
Joãozinho à luta
Joãozinho está à luta na rua com um menino que deveria ter metade da sua idade. Um homem que passava por eles aproxima-se e separa-os.
– Não tens vergonha? – Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
– Bater num menino bem menor do que tu? Seu covarde!!
E o Joãozinho respondeu:
– O senhor queria o quê? Que ficasse à espera que ele crescesse?
Produtor de Televisão confessa-se
Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.
– Padre, quero-me confessar!
E o padre:
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
E o homem:
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de televisão e, na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Nesta semana, dormi com a Rita Andrade.
E o padre:
– Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
E o homem:
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
Respondendo o padre:
– Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
Ministro português e angolano
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
– Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Sim – respondeu o angolano.
– Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Não.
– Pois…
Read MorePlanos 3ª Guerra Mundial
Estão o presidente dos Estados Unidos Barack Obama e o Primeiro Ministro de Inglaterra David Cameron a conversar durante um jantar na Casa Branca, quando um dos convidados se aproxima e pergunta o que estão a falar de forma tão animada.
– Estamos a fazer planos para a 3ª Guerra Mundial. – Diz Obama.
– Wow! E que planos são esses? – pergunta o convidado.
– Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! – responde o Obama.
O convidado parece confundido e pergunta:
– Um dentista? Mas porque é que vão matar um dentista?
Cameron deu uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– Não te disse?! Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos…