Três feministas à conversa
Estavam três feministas à conversa. Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa. Diz a inglesa:
– No outro dia, preguei uma partida ao meu marido, decidi não lavar a loiça. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada. É preciso é persistência…
Diz a francesa:
– Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa…
Diz a portuguesa:
– Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo…
Tragédia em Almada
Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!
Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:
– A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?
Aqui quem manda sou eu
Um comandante, achando que os seus subordinados não estavam a respeitar a sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta do seu gabinete, logo que chegou pela manhã:
“Aqui quem manda sou eu!”
Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
“Sua esposa ligou e disse para o senhor levar a placa dela de volta para casa.”
Nome de filho
Um casal prepara-se para fazer amor. Pergunta ela:
– Como é que vamos chamar ao nosso filho?
Diz ele, enquanto põe o preservativo:
– Se ele conseguir sair daqui, chamamos-lhe McGyver!
Sexo à rodeo
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
– E sexo à rodeo? Já experimentaste?!
Responde o outro amigo:
– Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?
Explica o amigo:
– Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.
E depois? – pergunta curioso o amigo.
Responde o primeiro:
– Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…
Verbos angolanos
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
– Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
– Bicicreta.
E a professora corrige:
– Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
– Marreta, diga aí um verbo.
– Prástico. – Diz o menino.
– Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
– Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
– Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
– Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
– Hospedar da bicicreta são de prástico!…