Voltar a ter actividade sexual
Um sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado ao coração. Diz o médico:
– O senhor está a recuperar muito bem.
Diz o homem:
– Fico contente ao ouvir isso. Posso voltar a ter actividade sexual?
E responde o médico:
– Pode, mas só com a sua mulher, porque nos tempos mais próximos não convém que se emocione.
Maria tira curso superior
Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para a cozinha:
– Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
– Doutora Maria tenho fome!
Casal casado há 50 anos
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
– Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
– Não! – Responde a mulher
E o repórter:
– E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
– Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
– Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
– Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
– Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
– Um.
Maria vai ao médico
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico acaba por lhe receitar uns supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
– Maneli, onde fica o ânus?
E o Alentejano responde:
– Ê sê lá mulher… porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
– Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecento onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
– Ê sê lá mulher!! Porque não perguntas ao Sr. Doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel:
– Sabes o que o Sr. Doutor me disse?… Que o metesse no cú!
Responde-lhe, não muito admirado, o alentejano:
– Atâo, e esperavas o quê mulher? Depois de teres ido lá chatear o homem 3 vezes?!
Um novo pénis para o homem
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um pénis novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
– Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
– Diz que prefere remodelar a cozinha…
Homens malandros pedem o outro lado
Uma mãe, sabendo da inexperiência da filha e na véspera do casamento da filha, avisou-a:
– Tem cuidado minha filha! Os homens são uns malandros e há alguns que pedem o outro lado às mulheres. Por isso, tem cuidado!!!
Um mês depois, a rapariga diz ao marido:
– Amor, estou muito contente contigo. A minha mãe avisou-me de que há homens malandros que pedem o outro lado às mulheres. Mas tu, querido, ao fim de um mês de casados, nunca me pediste o outro lado. Estou tão contente contigo!
E o homem responde:
– Claro querida… É que o outro lado faz filhos.