Cegonhas entregam bebés
Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
– Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
– Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
– Que bom! Bem merecem!
– E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
– Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
– E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
– Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
– Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
– Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
Secretário precisa-se
Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
– Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
– Miau!
Papagaio engole comprimido de Viagra
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
– Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?
E o papagaio responde:
– Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?
No sétimo dia
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
– Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridículo!
E Deus:
– Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
– Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a gozar!
Deus, pacientemente, explicou:
– Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
– Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Três morcegos numa árvore
Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
– Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
– Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
– Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
– Sim…
E diz o morcego português:
– Pois eu não vi.
Dois cães no veterinário
Dois cães encontram-se no veterinário:
– Então vieste cá fazer o quê?
Responde o segundo cão:
– Sabes lá o que me aconteceu, com o calor do verão entusiasmei-me e saltei para cima da cadela da vizinha. Agora querem-me castrar! E tu, estás aqui porquê?
Responde o cão:
– Olha, por uma razão parecida! Com o calor entusiasmei-me e saltei para cima da minha dona!
Surpreendido diz o outro cão:
– Eláá… Ela também te vai castrar?
Responde o primeiro:
– Não… Vim só cortar as unhas!