Os ministros de Portugal e Suiça
Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
– Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
– Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
Jesus está a observar-te!
Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:
– Jesus está a observar-te!
Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:
– Jesus está a observar-te!
O ladrão inspira fundo e comenta:
– Afinal és só um papagaio… Como te chamas?
– Clemente. – Responde o papagaio.
Com ar de gozo, diz o homem:
– Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que idiota é que te resolveu chamar Clemente?!
E diz o papagaio:
– O mesmo idiota que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.
Cinto de castidade feminino
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
– Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
– Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
– Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
Pinguim no quintal da loira
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e, sem saber o que fazer, pergunta:
– Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
– Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso por uma trela e pergunta:
– Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?!
E a loira:
– Sim, sim, e gostou muito! Hoje vamos ao Parque das Nações.
Uns beijinhos num sitio que cá sei
Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
– Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!
Responde a rapariga:
– Não, é nojento…
Insiste o rapaz:
– Vá lá…
– Não dou! – recusa novamente a rapariga.
Sem desistir, mais uma vez pede:
– Dá lá… só um!
– Não! – responde a rapariga.
E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
– Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir…
Novo aparelho auditivo
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
– E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
– É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
– E a família o que diz?
E o velhinho:
– Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
Check-up anual
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como tem passado, se se anda a sentir bem.
– Nunca me senti tão bem – respondeu. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito disso?
O médico reflectiu por um momento e disse:
– Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um fulano que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
– Ha!Ha!Ha!Ha! Isso é impossível – disse o velhinho – foi outro atirador que disparou sobre o urso!
– Precisamente…