Gato príncipe
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
– Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
– Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
– E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
– E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
– Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
Novo aparelho auditivo
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
– E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
– É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
– E a família o que diz?
E o velhinho:
– Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
Check-up anual
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como tem passado, se se anda a sentir bem.
– Nunca me senti tão bem – respondeu. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito disso?
O médico reflectiu por um momento e disse:
– Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um fulano que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
– Ha!Ha!Ha!Ha! Isso é impossível – disse o velhinho – foi outro atirador que disparou sobre o urso!
– Precisamente…
Conversa de viúvas
Três viúvas falavam da sua desgraça:
– O meu Manuel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
– O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
– Ai e o meu Antinio que morreu a beber leite.
– A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
– Não. A vaca caíu-lhe em cima.
Acariciar o pénis
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
– Já que não estamos em condições de ter sexo, a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o pénis?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
– Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
– Parkinson…
O café tira a potência sexual
Numa manhã fria, dois velhinhos encontram-se na rua. Diz um para o outro:
– Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
E responde o segundo velhinho:
– Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
Estranhando, diz o primeiro:
– Como? Desde quando o café tira a potência sexual??
E esclarece o segundo:
– É que acabo por queimar sempre a língua e os dedos…