Pretos numa aula de Inglês
Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:
– Juaquim, úatis ióneime?
– Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.
Virando-se para outro menino, a professora pergunta:
– Manere, úatis ióneime?
– Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês
Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:
– Miguelito, úatis ióneime?
– My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.
Ao que a professora responde:
– Qué?
Desenho em aula de educação sexual
Na aula de educação sexual, a professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
O Joãozinho ao ver aquilo, completamente passado com a deslealdade da colega, grita para a professora:
– Professora, professora… Ela está a copiar!
Máquina que detecta ladrões
Cientistas inventaram uma máquina que detectava ladrões e decidiram testá-la. Levaram a máquina para a Alemanha, colocaram-na na praça central e, em apenas 15 minutos, a máquina detectou 800 ladrões.
Levaram a máquina para a Colômbia e, em apenas 10 minutos, a máquina detectou 1000 ladrões.
Levaram a máquina para o México e, em apenas 5 minutos, a máquina detectou 1200 ladrões.
Como último teste, trouxeram a máquina para Portugal e colocaram-na mesma em frente à Assembleia da República. Em menos de 2 minutos… Um político roubou a máquina.
Direcção do vento
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
– Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
A mulher está surda
Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
– Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
– Surdez. Não ouve quase nada…
E a senhora diz:
– Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
– Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
– Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
– Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
– Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
– Frango… Porra!! É a quarta vez que te respondo…
Politico conhece cabeleireira numa festa
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. Depois da noite romântica, no dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
– Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A mulher respondeu:
– Adivinhou! Sou mesmo!! E, se me permites tentar adivinhar, eu acho que tu és Politico…
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha conseguido adivinhar. A explicação veio rápida:
– É muito simples, é que quando tu estavas por baixo, gritavas e, quando estiveste por cima… bem… não fizeste nada bem feito!