Corrida de cavalos

Corrida de cavalos

Está um tipo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
– Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
– Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
– Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou… Vai para cozinha e não me chateies mais! Tarada…
Desconsolada responde ela:
– Desculpa, errei! Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando… PUUMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
– Porra, pá! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
– O teu cavalo está ao telefone…

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Relate um acontecimento pouco habitual

Relate um acontecimento pouco habitual

Na escola, a professora tinha pedido aos alunos para escreverem e depois relatarem alto, para toda a aula, um acontecimento que fosse pouco habitual e que lhes tivesse acontecido recentemente.
Algum tempo depois, os alunos acabam de escrever e ela pede ao Joãozinho, o menino mais reguila, que leia o seu texto:
– Na semana passada, o meu pai caiu ao poço que nós temos no fundo do quintal lá de casa.
– Meu Deus! Isso é horrivel! – Exclamou a professora.
Preocupada com aquela história acrescenta:
– E como é que ele está?
Responde o Joãozinho:
– Acho que agora está bem, desde ontem que parou de pedir ajuda…

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Mulher desejosa de sexo a noite inteira

Mulher desejosa de sexo a noite inteira

Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe:
– Boa noite!

– Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?

Do outro lado:
– Bem… na verdade parece-me fantástico… só que… para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero…

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Prendas do amante

Prendas do amante

Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
– Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
– Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
– Também foi este amigo?
Responde a mulher:
– Nem mais!
Preocupado diz o marido:
– Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…

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Dois bêbados numa festa

Dois bêbados numa festa

Muito bêbados, depois de uns copos bem bebidos numa festa, um homem puxa pelo braço do amigo arranjado naquela noite, e diz-lhe em tom de gabarolice:
– Estás a ver? Que coincidência! Olha aquelas duas ali, a loira é a minha mulher e a morena, que conversa com ela, é minha amante.
E responde o amigo:
– Curiosa coincidência, realmente. Comigo e com elas passa-se a mesma coisa! Só que é exactamente ao contrário…

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Querido, lembras-te deste sitio?

Querido, lembras-te deste sitio?

Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
– Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?
O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem sexo: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.
Acordam meia hora depois e diz a mulher:
– Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!
Responde o marido:
– Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…

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Matar o porco

Matar o porco

Numa quinta, um casal de alentejanos conversam. Diz a mulher:
– Amanhã fazemos trinta anos de casados. Achas que devíamos matar o porco?

E responde o alentejano:
– Porquê? A culpa não é dele…

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